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日志

 
 

伤离别  

2013-05-08 11:03:53|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天是2013年5月8日,汤姨离开的日子......
还清晰的记得2007年曾经那么奇妙的相遇,以及随之而来的一切感恩,我们生活上所带来翻天覆地的变化,我心灵上曾经诸多痛苦的慰藉,以及那么莫名的感恩与感动,叶伯伯自从离开5年多就没有再见面的机会,诸多的无奈和感慨,许许多多的感恩、许许多多的感动,许多许多的回忆,这一切让今天的离别似乎又变得那么感伤,不会又是终生离别吧,虽然心底里似乎有一种坚定的信念说不是,但淅淅沥沥的小雨和这样感伤的音乐,还是让心沉沉的,似乎是永远的送别一样......

然而,让我伤感甚至是痛心的不是汤姨的离别,而是我亲爱的母亲的无知和我对她无尽的失望与背痛。尽管我已经很努力的在克制自己的脾气和耐性,但为什么我还要承受如此的煎熬呢?我亲爱的母亲何时才能为别人考虑考虑,何时才能想清楚自己的所作所为不是给别人造成困扰而应该是一种支持和欣慰呢??汤姨要走了,很早就定好今天的日期,而且我早早的也说请把家里收拾整齐一些,9点多他们会来,可是为什么人家要走了,离别的时刻却不见母亲的身影,连身在何处也不得而知,让做人子女的我还能说什么,还能做什么呢?即使没有多大的情感,别人对你的孩子那么好,自己也相处了一个多月,难道不应该感谢或者道别一下吗?为什么到了这个时候还要去指责是我没有说清楚的问题呢?要我怎么才算说清楚呢?事情不是我能确定说几点就几点,世界上的任何事情不是也不可能那么绝对的一定都有人帮你定好格局让你可以按部就班地顺着格局走啊,为什么就不能做出一点点牺牲花几个小时去等一等去送一送别人呢?为什么永远就是这种心态,任何事情不是从自身的角度去查找原因,而且赶快想办法把责任推卸给别人呢?无论怎样,事实已经发生,无可更改,汤姨走了,母亲没有任何送别的身影,我能感受到淅沥的小雨中送别的身影中缺少母亲的那种气氛,我能感受到作为女婿的他该是会有多难为情,我能感受到不舍离别的汤姨心里会是多么的过意不去,作为女儿的我却无力更改,让这一切都变得圆满,我心里好难过,感觉自己好失败......

虽然我已经很努力的克制自己要忍耐不要抱怨、要忍耐不要抱怨,可是还要忍耐到什么地步呢?事情不是牵扯我一个人,与别人一起生活就应该替周遭的人全部考虑进去,而不是一味地想,我想做什么就做什么,我有我的打算。没错你可以顺从自己的打算,但能不能在做自己打算的时候,把身边一起生活的人也考虑进去呢?事情已然发生无可更改,我也毫无任何力量再去做任何补救,作为女婿的他会觉得多么难为情,自己的亲人行为却是这样,作为好友的汤姨又该是多么的不舍与遗憾呢?我看着身边的人因为这样一点小小的行为带来的这么多困扰,我却无能为力,只能告诉自己,我好失败好难过好难过......难道作为当事人的母亲却没有一丝丝的愧疚和遗憾吗?我的天主,这一切是为什么,难道人的心真的会那么不同吗?我的天主,求您救救她吧,我真的觉得好累好累。我不想去批评她或指责她,因为太多的批评和指责已经让我们之间形同陌路,难道我还有什么权利再去指责自己的母亲吗?她真的是我的母亲吗?我的天主,救救她吧。人贵有自知之明自知之明,能在这个纷繁芜杂的世界上自知无知,如履薄冰的生活,是作为一个人该有的起码的态度和尊严,这一点点要求不过分吧,可是我无力和无能去改变任何人,即使是我最亲爱最想要让她变得伟大的母亲。好吧,既然这样,我又何必再去苦苦的纠结这些呢,我又何必再去苦苦做这些挣扎呢,不如放弃吧,让一切顺其自然,我也顺其自然,我不必再因为某些奇怪的行为为去担心去补救,就顺其自然吧,一切交给天主,他是唯一的神,他会照顾好这一切的,我也该休息一下啦,这样的生活好累。

天主也说过:“一切”,包括好的坏的,积极的消极的,所有的事情一经天主的手都会变成我们成长路上的营养品。所以他要我们事事感谢,及时某些事情恶略到你无法说出赞美的话,也请倾听天主的教导,为这事感谢他。因为他接下来要运用你所经历的成就一件奇事,一件对你有意的事。记住:抱怨会阻挡天主的恩宠,因为抱怨是向魔鬼敞开大门,我要做一个明智的人,选择正确的态度。也许忍耐不是七次,而是七十个七次!

谨以此片献给我曾经纠结过的煎熬过的心,希望未来的路我能全然交托,求天主带领!

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